Un Enterrement de Vie de Garçon façon curé ou moine
Votre ami enterre sa vie de garçon ? Il faut lui préparer une après-midi digne de ce nom !
Nous vous proposons de l’habiller en curé ou en moine, qu’il ait une idée de ce que ce qu’il aurait vécu s’il était entré dans les ordres, au lieu de se marier. Avec le curé, le classique cercueil d’Enterrement de Vie de Célibataire est toujours une bonne idée, par exemple pour récolter des fonds. Ça peut servir de fil rouge de la journée, en allant d’une épreuve à une autre…
Parlons-en des épreuves ! Voici une série de défis à relever sur la thématique du curé… Et que vous pouvez toujours adapter si vous optez pour un autre déguisement d’Enterrement de vie de garçon ! Mais attention, vous êtes prévenus : tout ça n’est pas très catholique…
Pénitence !
Préparez une grande pancarte où vous aurez écrit toutes les erreurs de jeunesse du marié. Il doit se balader en la portant bien haut et en criant « J’ai pêché ! Je suis indigne ! » ou d’autres phrases du même genre, que nous vous laissons le soin de choisir.
Variante : à l’inverse, le curé peut arborer une grande pancarte vierge et demander aux passants de confesser un de leurs pêchés sur la pancarte. Après tout, c’est aussi le rôle d’un curé de recueillir les confessions…
Vœu de silence et charité bien ordonnée…
Certains moines font vœu de silence, là aussi ça va être le cas ! Après avoir fait vœu de silence, votre moine doit entrer dans un commerce (crêperie, sandwicherie ou bar…) et de convaincre le tenancier de faire un acte de charité et de donner gratuitement quelque chose à manger ou à boire (une crêpe, un sandwich, une canette…) au futur marié.
Bien évidemment, le futur marié n’a pas le droit de parler et doit uniquement se servir de gestes. Si le défi échoue, n’oubliez pas d’expliquer au restaurateur ce que votre moine essayait de faire (par contre une fois que le défi est échoué, c’est perdu : si le restaurateur accepte après l’explication, c’est perdu). Passez à un établissement suivant jusqu’à ce que votre ami réussisse le défi !
Le fait de s’expliquer sans parler peut-être un peu difficile, alors nous vous proposons une variante : faites inhaler de l’hélium au futur marié. L’hélium donne une voix aigüe, un peu comme une voix de Canard, et c’est avec cette voix-là que votre curé devra convaincre le restaurateur de lui faire un don. Ceci en temps limité : quand il retrouve sa voix normale, c’est perdu !
Attention, quelques précautions à prendre : l’hélium est un gaz sans danger, mais il faut bien prendre une grande bouffée d’air entre chaque inhalation de ballon, pour éviter l’asphyxie. Ne respirez jamais de l’hélium directement à partir d’une bouteille sous pression, ça peut être extrêmement dangereux : gonflez plutôt au préalable plusieurs ballons avec une bouteille d’hélium, et faites-le inhaler de l’hélium à partir des ballons, et un seul ballon à la fois !
Que celui qui ne s’est jamais marié me jette la première tarte
Plutôt à faire en fin de journée (et vous pourrez le présenter comme étant un gage si le marié n’a pas rempli un des défis), placez le marié devant un mur et proposez au passants d’entarter le curé (pas besoin de vraies tartes : remplissez des assiettes en carton de chantilly, ça fera l’affaire… et ça fera aussi beaucoup moins mal qu’une assiette en céramique).
Vous pouvez faire payer chaque tarte une somme modique (dans les 2€), qui servira à financer l’apéro du soir… Cette activité est plutôt à faire en fin de journée puisque votre curé risque d’en ressortir badigeonné de chantilly.
La messe est dite
Enfin, pour donner au futur marié un grand standing, une classe incomparable, improvisez une estrade (un tabouret, une chaise ou une caisse, assez solide pour supporter le poids d’une personne), et debout sur ce promontoire, il devra entonner en pleine rue une chanson sur les curés… Mais plutôt une chanson du genre paillard. Entre « Un vieux curé de Campagne » et « Le Curé de Camaret » (des chansons très classe, encore une fois), vous avez l’embarras du choix. Penser à lui donner une feuille avec toutes les paroles de la chanson, et vous pouvez même prévoir un peu de musique pour accompagner le tout ! Ça ne sera pas du tout le moment le plus honteux de sa vie…
